 |
 Тост дня
 |
 |
| |
"Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
|
| |
 |
|
 |
|
|
 Пугающий подъезд
|
|
| |
Дело было так
Сижу на работе, никого не трогаю, души починяю . И тут привозят ко мне двоих - на первый взгляд, с шизофренией. Речь их была сбивчива, местами неразборчива, мышление аморфно. Тем не менее, удалось выяснить, что санитары скрутили их в тот момент, когда они засовывали манекен, украденный из Детского Мира, в подлестничное пространство - объяснив свои действия тем, что "а вот под лестницей мы еще никого не пугали, аааа!!!!". Пытались напугать санитаров, корча рожи, издавая неприличные звуки и размахивая манекеном. Ну, санитары у нас бывалые, их таким не стреманешь. После краткого трехмесячного курса терапии (атипичные нейролептики с постепенным добавлением антидепрессантов - ингибиторов реаптейка серотонина) в их бумагах был обнаружен некий текст, который приводится ниже практически без редакции. Как выяснилось, ребята плюс ко всему возомнили себя журналистами: для более же полного сходства они стали называть себя "Доктор Пранк" и "Доктор Штейн", а своего знакомого фотографа, снимавшего их безобразия - почему-то "Доктор Добрянский". Плагиат, однако. Мои же комментарии ты найдешь в конце... статьи, разумеется. Итак, вот он, искомый текст.
Гуляя по Москве...
"Однажды мы гуляли по Москве и, зайдя в один торговый центр, увидели там вот такое... Не, ты пойми нас правильно: манекены мы видели и раньше, но почему-то именно в этот момент в наши головы без крыши закралась одна шаловливая мыслишка: а как бы смотрелась подобная нога в подъезде жилого дома? Представь: выходишь ты из квартиры - а там... Но творческая мысль пошла еще дальше - и в итоге около нашего дома целый день дежурила скорая психиатрическая помощь. Ну, то есть приезжала, отвозила - и опять приезжала.
Всадник без туловища
"Для начала мы решили хорошенько подготовиться. Для воплощения первой задумки был перетряхнут гардероб нашей бабушки. Были выбраны старые брюки и валенки - и еще куча тряпья для придания объекту формы. Две деревянные палки были воткнуты в штанины, тряпье сформировало объем. Валенки были закреплены на булавках.
Собственно, готово. Кушайте на здоровье..."
ГИБДД вызывали?
"Для начала была сымитирована довольно банальная (к сожалению) ситуация - наезд на пешехода. Правда, мне кажется, что это был первый случай наезда на пешехода на этаже жилого дома... Так что первого вышедшего из квартиры встретили слегка помятые ноги, выглядывающие из-за угла, между которых лежало... колесо. Ну, наехало оно, в общем, на то самое место. Так сильно наехало, что аж туловище оторвало. Знаешь, я не буду тебе описывать первую реакцию этого жителя. Не маленький, сам можешь представить. Хотя в итоге он набрался смелости подойти поближе и убедиться, что это все-таки манекен. А потом он и вообще обнаглел. Представляешь, он стал внимательно рассматривать мою запаску и, видимо, решил, что она ему подойдет! И, воровато оглядываясь по сторонам, покатил это колесо к своей двери! Пришлось выйти из укрытия и популярно объяснить ему, что это колесо дорого мне как память о нелепо погибшем товарище (действительно, я не могу представить себе более нелепой смерти ), поэтому я вынужден забрать его. Бешено вращающиеся глаза несчастного подсказали мне, что пора, пора звонить доктору. Первый пошел..."
Чиста, чиста трубочиста
"Вторым местом для психологической (или все-таки психиатрической?) атаки стал мусоропровод. И ноги были засунуты туда валенками наружу. Вышедшему выбрасывать мусор соседу пришлось срочно возвращаться в квартиру (за веником и совочком) - он оказался очень совестливым и решил собрать содержимое выпавшего у него из рук мусорного ведра. Затем он походил вокруг объекта минут десять, потрогал его - потом почему-то отшатнулся и пошел выбрасывать мусор на другой этаж. Возвращаясь, он обошел мусоропровод нашего этажа по большой дуге. Второй пошел..."
Следи за собой, будь осторожен
"Следующего жильца нам пришлось ждать довольно долго. Все-таки не каждый, выходя из лифта, смотрит на лестницу черного хода. Невнимательность, знаете ли. Можно пропустить очень много интересного . По крайней мере, у нас самому наблюдательному достался приз - отдельная палата. Ибо, выйдя из лифта, он увидел не что иное, как все те же ноги, свисающие с балкона верхнего этажа. Немного постояв в задумчивости, он все-таки решился подойти поближе. Чем ближе он подходил, тем белее становилось его лицо... Наконец, он завизжал и побежал к себе. Приезд милиции и скорой помощи, а также безуспешные поиски повешенного мы решили переждать в своей квартире. И только убедившись, что скорая все-таки уехала не налегке, мы продолжили наши изыскания."
Раз ступенька, два ступенька
"Как выяснилось, очень прикольно такие ноги смотрятся на черной лестнице. Очень сюрреалистично, очень трансцендентально. К сожалению, в нашем доме по черной лестнице никто не ходит - судя по всему, там только писают и какают (встретили бы этих скотов - наделали бы из них еще манекенов, честное слово). Ломать же оба лифта для того, чтобы заставить бабушек и дедушек подниматься таки по черному ходу мы сочли несолидным и совсем не по-хацкерски. Так что на фотке ты можешь просто посмотреть, как это смотрится в жизни.
Это наш дом, это наша улица
"Посидев и почесав репу, мы задумались, - а почему только подъезд, собственно? И решили порадовать еще и прохожих. Для этого все те же ноги были высунуты с балкона второго этажа (тоже о лестнице речь, естественно). Мол, решил человек отдохнуть, свесив ножки. Или спрыгнуть хочет. Или... неважно. Версий мы наслушались. Ибо первый же прохожий, постояв в уже знакомой нам позиции (рот открыт, ноги подкошены) минут пять, потихоньку начал собирать вокруг себя толпу, которая с видом знатоков принялась обсуждать ситуацию. Можно было подумать, что подобное они видят каждый день - и теперь просто надо определить, что же приключилось с этим человеком именно сегодня. Прикол в том, что никто не догадался зайти в дом и посмотреть - а что, собственно говоря, происходит? Эх, не любопытный все-таки у нас народ, совсем не любопытный. Наибольшую же реакцию вызвало внезапное исчезновение объекта. Толпа гудела еще где-то с полчасика. На балкон второго этажа так никто и не поднялся."
Девушка, уберите ноги! Аааа...
"Поэтому в дальнейшем мы решили действовать наверняка. Сделать так, чтобы объект нельзя было не заметить. Для этого ноги были засунуты в лифт - валенками наружу, опять же. Так мы их и оставили. Лифт закрывался и, поскольку между створок торчал объект, вновь открывался. За время нашего наблюдения к лифту подошло три человека. Все трое задумчиво посмотрели на манекен, подошли поближе, пощупали, и... решили поехать на другом лифте. Во время же ожидания оного они бросали на объект короткие взгляды, полные неуверенности в собственном душевном здоровье. Мы можем их понять - назвать представшее их глазам "нормальным" не смог бы даже Дэнечка. Вроде и понятно, что кукла - а что она здесь делает, совсем неясно. В общем, бардак. Некоторые же люди склонны усматривать в себе причину всего происходящего вокруг. Подъехавшие две машины скорой психиатрической показали нам, что таковых среди обследованных оказалось ровно две трети."
Дубль два
"Так что так. Наконец мы поняли, что всадник без туловища - это все-таки не совсем то. Некомплект, знаешь ли. Поэтому манекен был разобран, а вместо него по той же технологии был собран другой - всадник без ног. Вместо брюк была использована куртка, в качестве головы - пакет, набитый тряпками. Идея была в том, что человек задохнулся в этом пакете. Еще из Доктора Добрянского был вынут блок питания (Док, прости, мы скоро купим тебе новый, лучше прежнего - и ты снова будешь с нами!), на шкафу была найдена старая клавиатура. А все получившееся было аккуратно усажено в кресло. Кресло, соответственно, было поставлено в тот же лифт. Дверцы его плавно закрылись. Еще через полминуты мы услышали шум мотора - кто-то решил прокатиться. Волшебное путешествие началось."
Веселая компания
"К сожалению, в нашем доме очень толстые межэтажные переборки. Поэтому мы не можем точно сказать тебе, сколько людей визжало при виде содержимого лифта. Достоверно мы слышали только два женских вопля - оба с этажа выше. Всего же лифтом за время эксперимента захотели воспользоваться восемь человек. Судя по тому, что сразу за звуком открытия дверей маленького лифта всегда начинал работать мотор грузового, ехать в компании с нашим уродцев не рискнул никто. Единственная неприятность - как же мне хочется найти того хулигана, который утащил у нас блок питания! И не стыдно ведь, наверное, - люди работают в поте лица, а всякие мерзавцы прут. Да плюнули бы мы давно на этот блок - но на батарейках наш Доктор Добрянский не работает, к сожалению."
Комментарий специалиста
Трудно объяснить причины, побудившие двух внешне нормальных и здоровых молодых ребят заняться таким вот делом. Впрочем, парадоксы мышления психически больных людей вообще обычно трудно объяснить рационально. Так что работой они меня обеспечили, это точно. Да и себе начертили жизненный путь, по крайней мере, на пару лет вперед. Так что если и ты хочешь личного контакта со мной - вперед, ты можешь повторить их подвиг, флаг тебе в руки и струю аминазина навстречу. Это, конечно, если ты не догадаешься написать мне на мыло и попросить о беседе не в условиях психиатрического стационара. Так что выбор за тобой. Но все-таки я надеюсь получить от тебя письмо.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Добавить комментарий
|
|
| |
|
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
|
|
|
|
|
|
|
|
Прикол
|
|
| |
«Пешеход всегда прав... ПОКА ЖИВ !!!»
Прислал: RangerHOK
|
| |
|
|
|
|
